Alguien dijo: Una #palabra #amable 🤗 puede dar #calor 🔥 a tres meses de #invierno.
En una #demanda 📜 de #divorcio la #juez pregunta: “Señora ¿está usted segura que quiere pedir el divorcio por #compatibilidad de #caracteres? ¿No será lo contrario?”. “No, me ratifico señora juez, pido el divorcio por compatibilidad de caracteres”.
Insiste la #magistrada: “O sea, usted pide el divorcio porque si a usted le gusta el #campo 🌿 a su marido también, si a usted le gusta el #pescado 🐟 a su marido también, si le gustan las #películas de terror 😱 a su marido también…”. “Pues ese es el problema, que a mí me gustan los hombres y a mi marido también!!”
Alguien dijo: Seamos amables, honestos y sinceros con los demás tal y como nos gustaría que ellos fueran con nosotros.
Una #madre se encuentra en el #hospital 🏥 dando a #luz y el #doctor le dice: “Su #hijo ha nacido #sano, ha dado en #báscula cuatro kilos ⏲️, muy buen #peso, sin embargo hemos tenido que ponerle #oxígeno 💨”. “Ay qué pena más grande, nunca se nos pasó por la #cabeza que el crío terminara así. Paco, como su #abuelo, habría que haberle puesto!!”
Alguien dijo: En la #vida tenemos que estar dispuestos a #perder 😔 #batallas si queremos #ganar 😎 #guerras.
Un tío va en un #coche con una #tajada considerable. La guardia civil le da el alto: “¿Ha bebido usted?”. “Le soy sincero, es la #boda de mi #hija y sí, he bebido. Esta mañana en los preparativos me cepillé una docena de #tercios 🍺. Durante el #banquete me he apretado dos #botellas 🍷 de #vino tinto gran #reserva.
Luego en el #baile me he atizado una botella de #Johnnie #Walker 🥃 etiqueta negra”. El #oficial se le queda mirando y le pregunta: “¿sabe usted que está hablando con la guardia civil 🚓?”. “Por mí como si es #Napoleón #Bonaparte, el coche es inglés y conduce mi mujer.”
Alguien dijo: La #clave no es #aparentar 🤪 para #agradar a todos, sino ser quienes somos para sentirnos #bien 🤗 con nosotros mismos.
Una #niña entra en una #farmacia 🏥: “Por favor, me da una #caja de #preservativos?”. El #farmacéutico le dice: “Claro! Para tus #papás, ¿no es así?”. “No, no, son para mí”. “¿Cómo para ti 👀?”. “Sí #señor, es que tengo cinco #muñecas y ya no quiero tener más!”
“#Maestro, tú que eres tan #sabio ¿cuál es la #regla más #importante para #ganar 🎖️ un #combate dialéctico?”. “Pequeño #saltamontes 🦗, en ocasiones más vale observar como #buho 🦉, cerrar la #boca y parecer idiota, que emitir sonidos y disipar la duda”
En una #demanda 📜 de #divorcio la #juez pregunta: “Señora ¿está usted segura que quiere pedir el divorcio por #compatibilidad de #caracteres? ¿No será lo contrario?”. “No, me ratifico señora juez, pido el divorcio por compatibilidad de caracteres”.
Insiste la #magistrada: “O sea, usted pide el divorcio porque si a usted le gusta el #campo 🌿 a su marido también, si a usted le gusta el #pescado 🐟 a su marido también, si le gustan las #películas de terror 😱 a su marido también…”. “Pues ese es el problema, que a mí me gustan los hombres y a mi marido también!!”
Alguien dijo: Seamos amables, honestos y sinceros con los demás tal y como nos gustaría que ellos fueran con nosotros.
Una #madre se encuentra en el #hospital 🏥 dando a #luz y el #doctor le dice: “Su #hijo ha nacido #sano, ha dado en #báscula cuatro kilos ⏲️, muy buen #peso, sin embargo hemos tenido que ponerle #oxígeno 💨”. “Ay qué pena más grande, nunca se nos pasó por la #cabeza que el crío terminara así. Paco, como su #abuelo, habría que haberle puesto!!”
Alguien dijo: En la #vida tenemos que estar dispuestos a #perder 😔 #batallas si queremos #ganar 😎 #guerras.
Un tío va en un #coche con una #tajada considerable. La guardia civil le da el alto: “¿Ha bebido usted?”. “Le soy sincero, es la #boda de mi #hija y sí, he bebido. Esta mañana en los preparativos me cepillé una docena de #tercios 🍺. Durante el #banquete me he apretado dos #botellas 🍷 de #vino tinto gran #reserva.
Luego en el #baile me he atizado una botella de #Johnnie #Walker 🥃 etiqueta negra”. El #oficial se le queda mirando y le pregunta: “¿sabe usted que está hablando con la guardia civil 🚓?”. “Por mí como si es #Napoleón #Bonaparte, el coche es inglés y conduce mi mujer.”
Alguien dijo: La #clave no es #aparentar 🤪 para #agradar a todos, sino ser quienes somos para sentirnos #bien 🤗 con nosotros mismos.
Una #niña entra en una #farmacia 🏥: “Por favor, me da una #caja de #preservativos?”. El #farmacéutico le dice: “Claro! Para tus #papás, ¿no es así?”. “No, no, son para mí”. “¿Cómo para ti 👀?”. “Sí #señor, es que tengo cinco #muñecas y ya no quiero tener más!”
“#Maestro, tú que eres tan #sabio ¿cuál es la #regla más #importante para #ganar 🎖️ un #combate dialéctico?”. “Pequeño #saltamontes 🦗, en ocasiones más vale observar como #buho 🦉, cerrar la #boca y parecer idiota, que emitir sonidos y disipar la duda”
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