Alguien dijo: Los fracasos y la #adversidad son como un panal de #abejas 🐝, repelente y molesto al acercarnos, pero #dulce 🍯 y #nutritivo si accedemos a su interior.
Un #dentista comunica a su #paciente que tiene que extraerle la #muela. Prepara los instrumentos y saca la #jeringuilla 💉. El hombre al verla le dice: “#Doctor, nada de agujas, soy #alérgico!”. “No se preocupe”. Éste deja la jeringa, coge una botella de #gas y una mascarilla.
”Nada de #mascarilla, también soy alérgico.”. El dentista deja la mascarilla, saca una #pastilla 💊 y se la da con un vaso de #agua. Pasados unos minutos, coge los #alicates 🛠️ mientras el tío con la boca abierta pregunta: “¿Qué pastilla me ha dado?”. “Viagra, para que tenga donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia!!”
Alguien dijo: Excavemos un #pozo 💧 antes de tener #sed ☀️
Una #mujer llega a un #velatorio, se coloca delante del #féretro ⚰️ y comienza a hablarle: “Maruja, mira que te lo avisamos, déjate el #tabaco, que el tabaco es muy malo. Y tú dale que dale. Que es nefasto para el #organismo. Y tú venga #nicotina 🚬, venga #alquitrán. Si es que has sido una #petarda!!”
El #viudo se le acerca y le dice: ”Déjala tranquila #mujer, que no ha sido eso, la han #atropellado 🚗!!”. “Vaya, lo siento, qué mala #suerte! ¿Y cómo ha sido?”. “Un #coche perdió el control, se estrelló contra un #escaparate y justo detrás se encontraba Maruja comprando un cartón de #Marlboro.
Un #profesor preguntó a sus #alumnos 🤓 cómo aplaudirían con una sola #mano 🖐️. Ante la muda respuesta, les dio la #solución: “Con la mano de nuestro #compañero''.
Una #mujer grita en el #parque: “#Paco, a #comer!”, en eso que aparecen diez #niños y se van con ella a #casa 🏡. La #escena se repite varios días y una mujer le pregunta: “¿Cómo consigues que vengan todos a la vez si sólo llamas a uno?”.
“Muy #fácil: todos mis hijos se llaman Paco. Así ahorro #saliva 💧. Sí quiero que se laven, sólo tengo que decir –Paco, a lavarse– y todos van“. “¿Y si quieres dirigirte sólo a uno?”. ”En ese caso los llamo por su apellido”
Alguien dijo: La #mariposa 🦋 debe recordar siempre que fue #gusano 🐛
Dos #pulgas están charlando y una pregunta: “Cómo es que coges #resfriados tan frecuentes?”. “Pues #chica, vivo en el #bigote de un #motorista 🛵 y con tanta ida y venida los pillo al vuelo”. “Te recomiendo que hagas como yo, busca una mujer, cuélate en su #ropa interior👙 y te aseguro que estarás siempre a #resguardo y calentita”.
Un mes más tarde se vuelven a encontrar y la #enferma aparece con una #bufanda 🧣 y moqueando. “Pero tía ¿no hiciste lo que te dije?”. “Claro que sí, entré en un #baño público, me colé en la #ropa interior de una tía y ahí me quedé dormida. A la #mañana siguiente ☀️ me despertó el #viento en la cara, y no sé cómo, yo otra vez en el bigote de un motorista!!”
Un #dentista comunica a su #paciente que tiene que extraerle la #muela. Prepara los instrumentos y saca la #jeringuilla 💉. El hombre al verla le dice: “#Doctor, nada de agujas, soy #alérgico!”. “No se preocupe”. Éste deja la jeringa, coge una botella de #gas y una mascarilla.
”Nada de #mascarilla, también soy alérgico.”. El dentista deja la mascarilla, saca una #pastilla 💊 y se la da con un vaso de #agua. Pasados unos minutos, coge los #alicates 🛠️ mientras el tío con la boca abierta pregunta: “¿Qué pastilla me ha dado?”. “Viagra, para que tenga donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia!!”
Alguien dijo: Excavemos un #pozo 💧 antes de tener #sed ☀️
Una #mujer llega a un #velatorio, se coloca delante del #féretro ⚰️ y comienza a hablarle: “Maruja, mira que te lo avisamos, déjate el #tabaco, que el tabaco es muy malo. Y tú dale que dale. Que es nefasto para el #organismo. Y tú venga #nicotina 🚬, venga #alquitrán. Si es que has sido una #petarda!!”
El #viudo se le acerca y le dice: ”Déjala tranquila #mujer, que no ha sido eso, la han #atropellado 🚗!!”. “Vaya, lo siento, qué mala #suerte! ¿Y cómo ha sido?”. “Un #coche perdió el control, se estrelló contra un #escaparate y justo detrás se encontraba Maruja comprando un cartón de #Marlboro.
Un #profesor preguntó a sus #alumnos 🤓 cómo aplaudirían con una sola #mano 🖐️. Ante la muda respuesta, les dio la #solución: “Con la mano de nuestro #compañero''.
Una #mujer grita en el #parque: “#Paco, a #comer!”, en eso que aparecen diez #niños y se van con ella a #casa 🏡. La #escena se repite varios días y una mujer le pregunta: “¿Cómo consigues que vengan todos a la vez si sólo llamas a uno?”.
“Muy #fácil: todos mis hijos se llaman Paco. Así ahorro #saliva 💧. Sí quiero que se laven, sólo tengo que decir –Paco, a lavarse– y todos van“. “¿Y si quieres dirigirte sólo a uno?”. ”En ese caso los llamo por su apellido”
Alguien dijo: La #mariposa 🦋 debe recordar siempre que fue #gusano 🐛
Dos #pulgas están charlando y una pregunta: “Cómo es que coges #resfriados tan frecuentes?”. “Pues #chica, vivo en el #bigote de un #motorista 🛵 y con tanta ida y venida los pillo al vuelo”. “Te recomiendo que hagas como yo, busca una mujer, cuélate en su #ropa interior👙 y te aseguro que estarás siempre a #resguardo y calentita”.
Un mes más tarde se vuelven a encontrar y la #enferma aparece con una #bufanda 🧣 y moqueando. “Pero tía ¿no hiciste lo que te dije?”. “Claro que sí, entré en un #baño público, me colé en la #ropa interior de una tía y ahí me quedé dormida. A la #mañana siguiente ☀️ me despertó el #viento en la cara, y no sé cómo, yo otra vez en el bigote de un motorista!!”
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