Alguien dijo: Tirémonos a la piscina 💦, la palabra agua no moja.
Pregunta el fiscal. “¿Es cierto que usted el día de los hechos insultó 😡 gravemente a su compañero de trabajo con frases tan hirientes como ésta que consta en la denuncia: – Me cago 💥 en tus muertos pisados pedazo de animal – ”. Responde el acusado: “No, qué va, yo sólo le dije: – Por favor 🌺 Antonio, pon más cuidado y atención en lo que haces porque me estás echando por la espalda el plomo derretido – ”
Alguien dijo: La valentía 😜 es a los problemas como la pimienta a la cocina, sólo hay que poner una pizca de vez en cuando para dejar el plato redondo 🥗
Una mujer tenía la costumbre de pedir tres cervezas 🍺🍻 cada vez que iba al bar. Un día el camarero le pregunta por qué pide siempre tres cervezas. Ésta le responde: ”Tengo dos hermanas y siempre bebíamos juntas. Ahora una vive en Suiza 🇫🇴 y la otra en Alemania 🇩🇪, así que bebo una por mí y dos por ellas”. Al día siguiente entra en el bar y pide dos cervezas 🍻. “¿y eso?”, le pregunta el camarero. “Pues el médico, que me ha quitado la bebida!!”
Alguien dijo: Antes se atrapa a un mentiroso 🤑 que a un cojo.
Un tío se encuentra una cartera, la abre y ve que contiene 500 💰 euros y el DNI. “¿qué hago? ¿la devuelvo o no la devuelvo? No sé qué hacer...”. Finalmente toma una decisión 💡 y llama a la radio. “Sí, estamos en directo, ¿qué desea?”. “Mire, me acabo de encontrar una cartera con 500 euros y el DNI de José López Borreguil”. “Muy bien ¿y qué desea hacer, amigo?”. “Quería dicarle una canción!!”.
Alguien dijo: El camino hacia la amistad 🙂 se allana cuando nos interesamos por los demás y se retuerce 😬 cuando tratamos que los demás se interesen en nosotros.
Un pastor le dice a otro: “Tengo un perro 🐶muy listo. Cada día, tras cuidar las borregas🐑, las encierra, les echa pienso y vigila el corral durante la noche. Los sábados recuenta el ganado y una vez al año blanquea la casa 🏠 con cal viva!!”. El otro pastor impresionado le dice: “Yo por desgracia tengo a mi perro en el hospital". "¿Qué le ha pasado?". "Electrocutado". "¿Un rayo?”. “No, arreglándome el televisor”.
Pregunta el fiscal. “¿Es cierto que usted el día de los hechos insultó 😡 gravemente a su compañero de trabajo con frases tan hirientes como ésta que consta en la denuncia: – Me cago 💥 en tus muertos pisados pedazo de animal – ”. Responde el acusado: “No, qué va, yo sólo le dije: – Por favor 🌺 Antonio, pon más cuidado y atención en lo que haces porque me estás echando por la espalda el plomo derretido – ”
Alguien dijo: La valentía 😜 es a los problemas como la pimienta a la cocina, sólo hay que poner una pizca de vez en cuando para dejar el plato redondo 🥗
Una mujer tenía la costumbre de pedir tres cervezas 🍺🍻 cada vez que iba al bar. Un día el camarero le pregunta por qué pide siempre tres cervezas. Ésta le responde: ”Tengo dos hermanas y siempre bebíamos juntas. Ahora una vive en Suiza 🇫🇴 y la otra en Alemania 🇩🇪, así que bebo una por mí y dos por ellas”. Al día siguiente entra en el bar y pide dos cervezas 🍻. “¿y eso?”, le pregunta el camarero. “Pues el médico, que me ha quitado la bebida!!”
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Alguien dijo: El camino hacia la amistad 🙂 se allana cuando nos interesamos por los demás y se retuerce 😬 cuando tratamos que los demás se interesen en nosotros.
Un pastor le dice a otro: “Tengo un perro 🐶muy listo. Cada día, tras cuidar las borregas🐑, las encierra, les echa pienso y vigila el corral durante la noche. Los sábados recuenta el ganado y una vez al año blanquea la casa 🏠 con cal viva!!”. El otro pastor impresionado le dice: “Yo por desgracia tengo a mi perro en el hospital". "¿Qué le ha pasado?". "Electrocutado". "¿Un rayo?”. “No, arreglándome el televisor”.
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