Alguien dijo: Excavemos un pozo antes de tener sed.
Llega un hombre a la consulta del médico y le dice: “Mire doctor, desde hace un mes me aparece un duende en sueños y me pregunta ¿has hecho pipí?, le digo que no y de inmediato me hago pis”. Tras aoscultarlo le dice: “Mire, antes de dormir haga todo el pipí que pueda, después se va a la cama y ya verá como se soluciona el problema”. Esa noche el hombre hace lo que le dice y al rato en sueños se le aparece de nuevo el duende que pregunta: “¿Has hecho pipí?”. “Sí, ya hice”. “¿Y popó? ¿hiciste popó?”
Alguien dijo: Ser valiente no consiste en no sentir miedo, sino en sentirlo y aún así continuar adelante.
Un pastor le dice a otro: “Tengo un perro muy listo; cada día, tras cuidar las borregas, las encierra, les echa pienso y vigila el corral durante la noche. Los sábados recuenta el ganado y una vez al año blanquea la casa con cal viva!!”. El otro pastor impresionado le dice: “Yo por desgracia tengo a mi perro en el hospital". "¿Qué le ha pasado?". "Electrocutado". "¿Un rayo?”. “No, arreglando el televisor”.
Alguien dijo: Si tenemos un limón, hagamos una limonada.
Uno se encuentra una cartera, la abre y ve que contiene 500 euros y el DNI. “¿qué hago? ¿la devuelvo o no la devuelvo? No sé qué hacer...”. Tras unas dudas toma una decisión y llama a la radio. “Sí, estamos en directo, ¿qué desea?”. “Mire, me acabo de encontrar una cartera con 500 euros y el DNI. El propietario es José López Borreguil”. “Muy bien ¿y qué desea hacer, amigo?”. “Dedicarle una canción!!”.
Alguien dijo: Una de las cosas mas difíciles de este mundo es admitir que estamos equivocados, pero para resolver cualquier situacion, nada es más fácil que reconocerlo rápidamente y con franqueza.
Seis personas subiendo un piano a un décimo. Tras varias horas de esfuerzo, el jefe le dice a uno de ellos que averigüe cuántos pisos faltan. Éste sube a la azotea, calcula el número, baja y le dice: “Nos faltan 7 pisos, además ha anochecido y si faltaba algo....”. Le interrumpe el jefe: “Vamos al tajo que vamos tarde!!”. Tras 5 horas más de briega llegan a destino y pregunta el jefe: “¿Y qué más?”. “Que el edificio no es éste!!”
Llega un hombre a la consulta del médico y le dice: “Mire doctor, desde hace un mes me aparece un duende en sueños y me pregunta ¿has hecho pipí?, le digo que no y de inmediato me hago pis”. Tras aoscultarlo le dice: “Mire, antes de dormir haga todo el pipí que pueda, después se va a la cama y ya verá como se soluciona el problema”. Esa noche el hombre hace lo que le dice y al rato en sueños se le aparece de nuevo el duende que pregunta: “¿Has hecho pipí?”. “Sí, ya hice”. “¿Y popó? ¿hiciste popó?”
Alguien dijo: Ser valiente no consiste en no sentir miedo, sino en sentirlo y aún así continuar adelante.
Un pastor le dice a otro: “Tengo un perro muy listo; cada día, tras cuidar las borregas, las encierra, les echa pienso y vigila el corral durante la noche. Los sábados recuenta el ganado y una vez al año blanquea la casa con cal viva!!”. El otro pastor impresionado le dice: “Yo por desgracia tengo a mi perro en el hospital". "¿Qué le ha pasado?". "Electrocutado". "¿Un rayo?”. “No, arreglando el televisor”.
Alguien dijo: Si tenemos un limón, hagamos una limonada.
Uno se encuentra una cartera, la abre y ve que contiene 500 euros y el DNI. “¿qué hago? ¿la devuelvo o no la devuelvo? No sé qué hacer...”. Tras unas dudas toma una decisión y llama a la radio. “Sí, estamos en directo, ¿qué desea?”. “Mire, me acabo de encontrar una cartera con 500 euros y el DNI. El propietario es José López Borreguil”. “Muy bien ¿y qué desea hacer, amigo?”. “Dedicarle una canción!!”.
Alguien dijo: Una de las cosas mas difíciles de este mundo es admitir que estamos equivocados, pero para resolver cualquier situacion, nada es más fácil que reconocerlo rápidamente y con franqueza.
Seis personas subiendo un piano a un décimo. Tras varias horas de esfuerzo, el jefe le dice a uno de ellos que averigüe cuántos pisos faltan. Éste sube a la azotea, calcula el número, baja y le dice: “Nos faltan 7 pisos, además ha anochecido y si faltaba algo....”. Le interrumpe el jefe: “Vamos al tajo que vamos tarde!!”. Tras 5 horas más de briega llegan a destino y pregunta el jefe: “¿Y qué más?”. “Que el edificio no es éste!!”
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