Alguien dijo: sólo aquellos que nada esperan del #azar 🎲 son dueños de su #destino 🎯
Un #adolescente llegué a #casa: “Mamá, #mamá, en el #cole me están dando clases de #religión!!”. Al día siguiente la madre se queja a la #dirección: “Me dice mi #hijo 🙇 que le están impartiendo clases de religión, cuando yo comuniqué que se las cambiaran por #lengua” La #directora pregunta el nombre de su #hijo, busca en un cajón, saca unos #papeles 🧾 y le dice: “Por favor léalos”. La mujer comienza a ojearlos 👀 y grita: “Dios mío, Madre de #Dios, Jesús bendito, en el dulcísimo nombre de #Jesús!!! ¿Y esto?”. “Los #exámenes de su hijo y sus comentarios, las clases de religión del #maestro de lengua cuando le corrige los exámenes”.
Alguien dijo: No hacer el #bien 😶 ya es un mal muy grande.
Un #francés vuelve a #París tras un mes en #Sevilla. Un #amigo le pregunta: “Francois, ¿cómo te ha ido?”. “Mal, le cambian los nombres a todo. La primera semana a la #cerveza 🍺 la llamaban #caña, al #cigarro pitillo y a mí Pancho. La segunda, #birra, porro 🚬y a mí Kico. La siguiente, #rubia, breva, a mí Curro”. “Ésta última semana ha sido la peor, les ha dado por llamarme Jesús!!”. Dice el otro: “No te quejes, lo mío fue peor en #Murcia ☀️, les dio por llamarme Jesús María José Gárgaras y Limón!!!”.
Alguien dijo: La #gota de #agua 💧horada la #piedra no por su #fuerza sino por su #constancia 🚜
Un #padre en el #cole pregunta a la #profesora: “¿Cómo es que a mi #hijo le ha puesto 🖍️ tres ceros consecutivos?”. “Su #hijo viene copiando 👀en los exámenes; se coloca detrás de #Eduardo y acierta y falla las mismas preguntas que él”. “Oiga, eso podría deberse a la #casualidad!”. “Podría ser –responde la #maestra– pero es que Eduardo, cuando no se sabe una #pregunta, escribe en el #folio: Esta pregunta no me la sé“. “¿Y mi #hijo?”. “Él escribe: Yo tampoco”.
Alguien dijo: Ladran 🐶, luego cabalgamos 🐎
“Mamá, #mamá hoy no quiero ir al #colegio”. “¿Te encuentras mal?”. “No, pero tengo #sueño 😴, #segundo me aburro un montón y tercero, todo el mundo se ríe 🤣 de mí”. “Pues chico tienes que ir, te voy a explicar por qué, primero, es tu #obligación, segundo, tienes 48 años y tercero, eres el #director del colegio!!”
Un #adolescente llegué a #casa: “Mamá, #mamá, en el #cole me están dando clases de #religión!!”. Al día siguiente la madre se queja a la #dirección: “Me dice mi #hijo 🙇 que le están impartiendo clases de religión, cuando yo comuniqué que se las cambiaran por #lengua” La #directora pregunta el nombre de su #hijo, busca en un cajón, saca unos #papeles 🧾 y le dice: “Por favor léalos”. La mujer comienza a ojearlos 👀 y grita: “Dios mío, Madre de #Dios, Jesús bendito, en el dulcísimo nombre de #Jesús!!! ¿Y esto?”. “Los #exámenes de su hijo y sus comentarios, las clases de religión del #maestro de lengua cuando le corrige los exámenes”.
Alguien dijo: No hacer el #bien 😶 ya es un mal muy grande.
Un #francés vuelve a #París tras un mes en #Sevilla. Un #amigo le pregunta: “Francois, ¿cómo te ha ido?”. “Mal, le cambian los nombres a todo. La primera semana a la #cerveza 🍺 la llamaban #caña, al #cigarro pitillo y a mí Pancho. La segunda, #birra, porro 🚬y a mí Kico. La siguiente, #rubia, breva, a mí Curro”. “Ésta última semana ha sido la peor, les ha dado por llamarme Jesús!!”. Dice el otro: “No te quejes, lo mío fue peor en #Murcia ☀️, les dio por llamarme Jesús María José Gárgaras y Limón!!!”.
Alguien dijo: La #gota de #agua 💧horada la #piedra no por su #fuerza sino por su #constancia 🚜
Un #padre en el #cole pregunta a la #profesora: “¿Cómo es que a mi #hijo le ha puesto 🖍️ tres ceros consecutivos?”. “Su #hijo viene copiando 👀en los exámenes; se coloca detrás de #Eduardo y acierta y falla las mismas preguntas que él”. “Oiga, eso podría deberse a la #casualidad!”. “Podría ser –responde la #maestra– pero es que Eduardo, cuando no se sabe una #pregunta, escribe en el #folio: Esta pregunta no me la sé“. “¿Y mi #hijo?”. “Él escribe: Yo tampoco”.
Alguien dijo: Ladran 🐶, luego cabalgamos 🐎
“Mamá, #mamá hoy no quiero ir al #colegio”. “¿Te encuentras mal?”. “No, pero tengo #sueño 😴, #segundo me aburro un montón y tercero, todo el mundo se ríe 🤣 de mí”. “Pues chico tienes que ir, te voy a explicar por qué, primero, es tu #obligación, segundo, tienes 48 años y tercero, eres el #director del colegio!!”
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